パートナーシップを入り口に、
「私はどう生きたいか」を取り戻す
パートナーシップ コンサルタント
竹内えつこです。
「頑張らないと愛されない気がする」
そんな風に思ったことはありませんか？
・ちゃんとしていないと嫌われる
・役に立たないと必要とされない
・相手に合わせないと離れていかれる
こんな不安や怖れで心がいっぱいに…
だから無理をしてでも頑張るし、尽くすし、我慢もする。
でも、その結果どうなるかというと
自分ばかりが疲れて、満たされない関係になってしまうんです。
これはあなたが悪いのではなく、そう思い込まざるを得ない環境だっただけ。
無意識に『頑張らないと愛されない』という前提で選択してきたのだと思います。
そしてこの前提は、もともとあなたが持っていたものではなく、これまでの経験の中で身につけてきたものです。
今日はなぜ「頑張らないと愛されない」と思い込んでしまうのか、その原因と思い込みの手放し方をお伝えします。
なぜ「頑張らないと愛されない」と思い込んだのか
まずは「頑張らないと愛されない」という思い込みができた原因を見ていきましょう。
■両親との関係
子どもの頃、いい子でいた時だけ褒められたり、認められたりした経験があると、
「頑張る＝愛される」という認識が作られます。
また、両親から「もっと頑張りなさい」「あなたは何もできない」と怒られた経験から
「頑張らないと愛されない」という思い込みが生まれることもあります。
■きょうだいとの関係
「お姉ちゃん/お兄ちゃんなんだから◯◯しなさい」
「お姉ちゃん/お兄ちゃんみたいに◯◯しなさい」
こんな風に言われた経験がある方もいるのではないでしょうか。
きょうだいの中で比較されたり、「しっかりしている役割」を担っていた場合、
我慢や努力が当たり前になり、それが価値だと思うようになります。
また、両親がきょうだいを比べることがなかったとしても、
自分自身がきょうだいと自分を比べてしまっていたケースもあります。
■学校教育の影響
日本の教育システムでは、どうしても比較・競争が生まれます。
テストの点数や順位などで評価される環境では、
「結果を出す＝価値がある」という前提が強化されてしまうのです。
■罪悪感
罪悪感とは「私が悪い」「私がダメだ」と感じてしまう感覚です。
楽をすることや、自分を優先することに対して
「申し訳ない」「ダメなこと」という感覚があると、頑張ることをやめられません。
自分を罰する為に、無意識に努力を課しているのです。
■無価値感
無価値感とは『私には価値がない』という無意識の思い込みです。
無価値感はさまざまな原因で生まれるのですが、そのままの自分には価値がない、と思っていると、
何かをすることで自分の価値を証明しようとします。
その結果『無理をして頑張る』というパターンを繰り返して疲弊してしまいます。
■自己肯定感の低さ
自己肯定感とは『私はそのままで価値がある』と思える感覚のことです。
自己肯定感が低いと、結果や役割でしか自分を認められないため、
常に「もっと頑張らなきゃ」となってしまいます。
■過去の恋愛の傷
過去の恋愛の傷が、この思い込みの原因になっていることもあります。
尽くしている時だけ関係がうまくいった経験があると、
「何かしないと愛されない」と思い込んでしまいます。
また過去のパートナーに頑張ること、尽くすことを強要された経験があったり、
自分の行動を責められた経験がある場合も『努力しないと愛されない』という思い込みが生まれます。
私も「尽くすことで愛されようとしていた」
昔の私は、完全に『尽くし系』でした。
（元彼には「えっちゃんって尽くし系だよね」と言われる始末…）
相手にとって役に立つこと、必要とされること＝愛されている
そう思っていたんです。
だから、無意識に問題があるパートナーを選び
・頼まれていないことまでやる
・相手の機嫌を優先する
・自分の気持ちは後回し
これをずっとやっていました。
でも、その結果どうなったかというと
疲れるだけで、全然満たされなかったんです。
むしろ、関係が続くほどしんどくなっていきました。
でも、自分ではなぜそこまでしんどいのか分からなかったんです。
その後、心理学に出会って私は気づきました。
「あの時のパートナーシップは、愛じゃなくて私が頑張ることで維持していた関係だったんだな」と。
そして、自分の中にある『頑張らないと愛されない』という思い込みに気づきました。
ここからは、私が実際にカウンセリングやコーチングを通して
この『頑張らないと愛されない』という思い込みを手放してきたプロセスをお話ししていきます。
思い込みを手放すために必要なこと
ここからは、思い込みが生まれた原因を見つけ、手放すプロセスを見ていきます。
■過去と向き合う
まずは、どんな経験があって、この思い込みを持つようになったのかを見ていきます。
先ほどご紹介した
・両親との関係
・きょうだいとの関係
・学校教育の影響
・罪悪感
・無価値感
・自己肯定感の低さ
・過去の恋愛の傷
これ以外にも原因がある可能性があります。
■感情の解放
その時に感じていた寂しさ、悲しさ、怒り。
このネガティブな感情を我慢したままだと、思い込みは残り続けます。
心の奥に溜まっている感情を解放していきましょう。
ここまでは、カウンセリングで扱う領域です。
思い込みを書き換えるステップ
ここからはコーチング的なアプローチになります。
■その思い込みは本当なのか？今も必要なのか？
頑張らなくても愛されている人はいます。
また、あなたにも頑張らなくても愛された経験があるかもしれません。
さまざまな角度から『頑張らないと愛されない』を検証し、
それが絶対ではないことを認識します。
また『頑張らないと愛されない』という思い込みは、今のあなたにとって必要なものなのでしょうか。
もしかしたら昔は『頑張らないと愛されない』という思い込みは、あなたを守ってくれていたかもしれません。
思い込みのおかげで、誰かから愛されたこともあったと思います。
でも、今もその思い込みを持ち続けているあなたは、幸せになれているでしょうか。
もし、なれていないのであれば、その思い込みを持ち続ける必要はないのかもしれません。
この段階を一人でやるのはなかなか難しいです。
なぜなら、今のあなたは『頑張らないと愛されない』という前提で世界を見ているからです。
コーチングを通じて、違う視点からの質問を受けることで『もしかしたら違うかもしれない…』のように、今のあなたの前提を揺らしていきます。
■ゴール設定
思い込みを手放した後『どうなりたいのか？』を設定しておきましょう。
・どんな関係を築きたいのか
・どんなふうに愛されたいのか
できるだけ具体的にイメージしていくことが大切です。
ゴール設定ができていないと、必ずまた元に戻ります。
人は「何もない状態」「行き先が分からない」不安に耐えられないので、
古い思い込みに戻ることで安心しようとするのです。
だからこそ、思い込みを手放す前に、ゴールを決めておくことがとても重要です。
■思い込みを手放す/書き換える
「頑張らないと愛されない」という思い込みを手放し、新しいポジティブな前提（思い込み）に書き換えていきます。
ゴールを具体的に思い描くことで脳は「こうなりたい！」と感じ、ゴールに向かって動く力が生まれます。
それを加速させるための新しいポジティブな前提をインストールしましょう。
例えば
・私はそのままで愛される
・無理をしなくても大切にされる
コーチングではゴールの自分に合った前提を一緒に選び、インストールするワークを行います。
「頑張らないと愛されない」というのは事実ではなく、
これまでの経験の中で身につけてきた思い込みです。
そしてその思い込みは、これまでのあなたを守ってくれたものでもあります。
だからこそ、無理に否定したり、急に変えようとしなくても大丈夫です。
ただもし今、
「頑張っているのに満たされない」
「無理をしているのに報われない」
そう感じているのであれば、
その前提はもう手放してもいいタイミングなのかもしれません。
これからは
頑張らなくても愛される関係
そのままの自分でいられる関係
そんな関係を、少しずつ選んでいけたらいいですよね。
そのためにまずは
「私はどうしたいのか？」に目を向けることから始めてみてください。
あなたの今の段階に合わせて、必要なセッションを選んでくださいね。
竹内えつこでした。
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