浮気性の彼を変えることはできません。
そして、彼は既に「自分は変わらない」と言っています。

今、感じている違和感は自分を大切にできるようになってきたサインです。

「待つ女」ではなく、「選べる側」に戻ることが、幸せへの一歩になりますよ。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

りさん、ご相談ありがとうございます。

今のりさんは「彼に合わせて生きる段階」ではなく、「自分で選び直す段階」に入っているのだと思います。

そして、今感じている違和感は間違いではありません。
むしろ、とても良い変化だと思います。

「浮気性の彼でもいい」と思っていた理由

＞私は心理学を結構勉強していて、「親密感の恐れ」「一人に絞るのが怖いんだな」と判断し相手を愛情漬けにしながら、４年ほど前から今日まで自分自身・状況と向き合い続けてきました。

りさんはこれまで、

・親密感への怖れを理解してあげたい
・彼を愛情で満たしてあげたい
・彼を変えられるかもしれない

そうやって、関係に向き合ってこられましたよね。
4年間、彼と向き合い続けたということは、とても誠実だと思いますし、愛情深いりさんの素晴らしいところだと思います。

でも
彼を理解することで関係を維持しようとしていた時、自分の本音を後回しにしてはいなかったでしょうか。

もしかしたら、今までの関係は
「彼が浮気性でもいい」のではなく
「そう思わないと、続けられなかった」のかもしれません。

違和感が出てきた理由

＞でも最近私の自己成長のため視点が変わったのか「このまま変わらない彼とは先が長くない気がする」「一生一緒にいようと思っているのに」「この人は結局私が嫌だと言っても浮気が好きなのだ」と一緒にいることをあきらめようとするムーブが自分の中で始まりました。

最近出てきたこの感覚。

これは、関係をあきらめようとしているのではなく、
「自分を大切にできるようになってきたサイン」だと思います。

以前のりさんは、彼を
・理解しよう
・受け入れよう
・合わせよう
というスタンスでした。

でも今は、
「私はそれで本当にいいの？」と感じているんですよね。

これは自己肯定感が上がっている証拠です。

誰でも、浮気されたら嫌ですし、とても傷つきます。

私なんて、パートナーの浮気を想像するだけで手が震えちゃうくらいムカついてしまいます笑

今のりさんは自己肯定感が上がったことで、彼の気持ちよりも自分の気持ちを尊重してあげられるようになったのだと思います。

本当に自分は「野良猫」なのか？

＞野良猫好きの野良猫という言葉が当てはまるのかもしれませんが…

りさんはご自身を「野良猫」と表現されていますが、私は正直、違うと思います。

本当に野良猫タイプの人は、そもそも誰かと「一生一緒にいたい」と思いません。

野良猫タイプの人は、彼のように誰か一人に決められず、複数の選択肢を持ったりするものです。

でも、りさんは違いますよね。

・彼と向き合ってきた
・関係を続けようとしてきた
・未来を考えている

つまり、「一人の人をちゃんと愛したい人」なのではないでしょうか。

なのでこれは、りさんご自身が野良猫なのではなく、「彼に合わせて自分をそう思おうとしていた」だけだったのだと思います。

自分はどうしたいのか？

＞私は結局何がしたいのか。

そうですよね。
ここが一番大事なところです。

まずは
彼をどうするかではなく、「自分はどうしたいのか」を決めましょう。

＞「でも俺は体質的に浮気性だから不幸にするにきまってる」と大号泣しながら言われました。

この言葉が表しているように、彼は「自分は変わらない」と自分で言っています。

どれだけ辛そうに見えても、どれだけ涙を流していても、それは「変わりたい」という意思ではなく、「このままの自分を受け入れてほしい」というメッセージです。

そしてこれは、とてもシンプルな話で、変わる気がない人を、他人が変えることやコントロールすることはできません。

彼は自分の問題に気づいていながら、そこに向き合って変えていくことができない人です。

つまり、「自分と向き合えない人」だと思います。

ここで今一度、考えてみてください。

そんな彼と、一緒にいたいですか？

・浮気されても一緒にいたい？
・一対一の関係を築きたい？
・安心できる関係がいい？

その答えは、もう出ているはずです。

なぜなら、違和感が出ている時点で、答えは潜在意識が知っているからです。

ステージが変わるとパートナーも変わる

りさんがこれまで選んできた関係は、「相手に合わせることで成立する関係」だったのかもしれません。

でも今は違いますよね。

自分自身が変化しているから、今の彼との関係に違和感が出てきているのです。

これは悪いことではなく、「選ぶパートナーが変わるタイミング」です。

人にはそれぞれのステージがあって、ステージが変わると、関わる相手が自然と変わっていきます。

私は昔『尽くす女』『助けたい女』だったので、問題がある男性ばかりと付き合っていましたが、今は逆に『与えてくれる』パートナーと一緒にいます。

これは私が変わったから、自分に合うパートナー、選ぶパートナーが変わったということです。

＞私はいわゆる待つ女です。

どうぞ、ぜひ「待つ女」ではなく、「選べる側」に戻ってください。

彼がどうするかではなく、りさんがどう生きたいかが大事です。

ここを曖昧にしたままだと、関係は変わりません。

でもここを決めれば、どんな選択をしても納得できるようになります。

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今の迷いは「間違い」ではなく、変化の途中です。

だからこそ、彼ではなく
「私はどうしたいのか」

と向き合ってきましょう。

それが、りさんが本当に幸せになるためのスタートです。

もし今、ひとりで抱えきれないと感じているなら、一度カウンセリングでご相談ください。

頭ではわかっていても、気持ちが追いつかない。
変わりたいのに変われない。

そんなときこそ、ひとりで頑張り続ける必要はありません。

あなたのペースで、無理なく進める形を一緒に見つけていきましょう。

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