婚活がうまくいかない理由は、相手選びではなく「過去の傷を埋めるための恋愛」になっていることにあります。
嫉妬の裏にある本来の魅力に気づき、傷を癒し、自分の気持ちを取り戻すことで、パートナーシップは大きく変わりますよ。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

相手を見ているようで、見ていない状態

まずお伝えしたいのは、
あやこさんは「相手を見ているようで、実は見ていない状態」になっている可能性が高いということです。

なぜなら、あやこさんはご相談文でこのように書いてくださっていますよね。

＞おそらく本音の本音は、勤めている会社、顔、学歴、収入が良かったからだと思っています。

・会社
・顔
・学歴
・収入

これは「その人自身」ではなく、「その人を通して、自分の価値を証明したい」という視点ですよね。

つまり、「こんな人に選ばれた私＝価値がある私」これを手に入れようとしている状態なのではないでしょうか。

婚活の目的がすり替わっている

本来、婚活の目的は

「一緒に幸せになれる人と出会うこと」

のはずです。

＞でも私の場合、深掘りすると、こんなこと匿名でこういうスレッドにしか書けないのですが、、、学生時代に私のことを馬鹿にした女、イジってきた女、見下してきた女の顔面を、何度も踏み潰してバーカってにやにや笑ってやりたい！というドス黒い部分が出てきました。

ですが、今のあやこさんの婚活の目的は、「過去に傷つけてきた人たちを見返すこと」にすり替わっています。

だからこそ、

・条件の良い人に惹かれる
・でも関係が続かない
・満たされない

ということが起きやすくなってしまうのです。

＞こんな私でも素敵な男性は好きになってくれて、婚活はうまくいくのでしょうか。

もし仮に、その『理想的なスペックの男性』に選ばれたとしても、あやこさんはきっとこう感じると思います。

「この人は、本当の私を見てくれているのかな？」

なぜなら、あやこさんご自身が「その人の中身」を見ていないからです。

人は無意識に、「自分がしていること」を相手にも感じます。

だから、

・評価で選ぶ
・条件で選ぶ

これをしていると、
お相手は「自分も同じように見られている」と感じてしまうんです。

でも、パートナーシップの幸せは「お互いのスペック」で決まるものではないですよね…

まずはそこに気づいてもらえればと思います。

『ドス黒い感情』は問題ではない

＞でも私の場合、深掘りすると、こんなこと匿名でこういうスレッドにしか書けないのですが、、、学生時代に私のことを馬鹿にした女、イジってきた女、見下してきた女の顔面を、何度も踏み潰してバーカってにやにや笑ってやりたい！というドス黒い部分が出てきました。

あやこさんが書いてくださったドス黒い感情は、全く問題ありません。

むしろそれだけ、

・悔しかった
・傷ついた
・我慢してきた

ということですよね。

問題なのは、その傷が今も癒えないままで、婚活に影響していることです。

傷を抱えたままパートナーシップを求めると、無意識に相手に自分の傷を癒すことを求めてしまいます。

本来、パートナーシップは対等なものです。

でも、相手に『あなたは私の傷を癒す人』『あなたは私の価値を証明するための人』という役割を与えてしまうことで、その関係は対等ではなくなってしまうのです。

いじられた本当の理由は「嫉妬」だったのかも？

ここでちょっと視点を変えたお話をしたいと思います、

あやこさんが「馬鹿にされた・いじられた・見下された」と感じていた学生時代の出来事ですが、
実は「嫉妬」である可能性がとても高いです。

心理学では、人は「自分にない魅力を持っている人」に対して嫉妬を感じると言われています。

思春期の子どもは自分の中に生まれたネガティブな感情をうまく扱うことができずに、相手にぶつけるということがよくあります。

つまり嫉妬から攻撃されていたのだとしたら、あやこさんは当時からすでに魅力を持っていたということです。

ただし問題は、その魅力を「自分自身が受け取れていなかったこと」です。

だから、
・傷として残る
・悔しさになる
・証明したくなる

という流れになっているのです。

必要なのは「傷を癒すこと」「魅力を受け取ること」「ゴール設定」

ここからあやこさんがやるべきことは3つです。

・過去の傷を癒すこと
・自分の魅力を受け取ること
・どんな関係を築きたいのかを明確にする（ゴール設定）

です。

これをやらずに婚活を続けると、同じパターンを繰り返します。

まずは、過去に
・馬鹿にされた
・見下された
・悔しい思いをした

その時の自分を、救って癒してあげる必要があります。

同時に、
「本当は私はどんな魅力を持っているのか」を見つけていくこと。

そして、自分はどんなパートナーシップを築きたいのか？そのゴール（ビジョン）を考えていきましょう。

条件を見ること自体は悪いことではありません。

ただし、それが「目的」になってしまうと苦しくなります。

・安心できるか
・自然体でいられるか
・その時の自分を好きでいられるか

これを中心にゴールをイメージしていきましょう。

あやこさんは、すでに魅力を持っています。

ただそれを、自分で受け取れていないだけです。

そしてその状態のまま婚活をすると、「自分の価値を証明のための恋愛」になってしまいます。

この3つを進めていくと、婚活に対するスタンスが変わってくると思います。

今回のように、

・過去の傷が今の恋愛に影響している
・自分の魅力が分からない
・婚活がうまくいかない

このようなテーマは、一人で整理するのが難しいことが多いです。

私のカウンセリングでは、

・インナーチャイルドセラピーで過去の出来事と向き合う
・自分の魅力の再発見
・パートナーシップのゴール設定

を一緒に行っていきます。

表面的なテクニックではなく、「根本から変えるサポート」をしています。

良ければまずは、初回カウンセリングを受けてみてくださいね。

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竹内えつこでした。

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