人に合わせすぎて苦しくなったあなたへ本音を取り戻すための心理学 - 東京夫婦問題・恋愛・パートナーシップに関する悩み相談カウンセリングヒプノセラピー｜Studio Sou

人に合わせすぎて苦しくなったあなたへ　本音を取り戻すための心理学

2025.10.29
心理学, 自分自身の問題

「相手に合わせるのが当たり前」
そう思って生きてきたら、いつの間にか自分の気持ちが分からなくなっていたということはありませんか？

人に合わせる優しさの裏には、「嫌われたくない」という不安が隠れています。
自分を取り戻すための心理学をお届けします。

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パートナーシップコンサルタント竹内えつこです。

あなたは「人に合わせすぎて、自分が何を感じているのか分からない」ということはないでしょうか？

私のクライアントさんは人の気持ちを感じすぎてしまう優しい方が多いのですが、そういう方が陥りやすいパターンでもあります。

ちなみに私も相手に合わせてしまいやすいタイプのひとりです。

「相手に合わせるのは悪いことじゃない」と思いながらも、いつの間にか「相手の顔色で自分の気分が決まるようになってしまった」「何がしたいか聞かれても分からない」そんな状態に苦しんでいる方も少なくありません。

今日はそんな「人に合わせすぎて自分を見失ってしまう心理」について、具体的な事例とともに、心の仕組み、そして自分を取り戻すヒントをお伝えします。

なぜ人に合わせすぎてしまうのか？

たとえば、こんな事例があります。

Aさんは職場でもプライベートでも「いい人」で通っています。

ランチに行く時も「どこ行きたい？」と聞かれると、「どこでもいいよ」と笑顔で答えます。
本当は行きたいお店があっても、誰かが「こっちにしよう」と言えば、「うん、いいね」と合わせます。

家でも同じです。
夫が「今日は外食しよう」と言えば「そうしようか」と応じ、休日の予定も「あなたの好きなようにして」と譲ります。

ある日、夫が出張で家にいない夜、Aさんはふと思ったのです。

「私・・・自分が何を食べたいのか分からない」

それどころかAさんは、自分がどこに行きたいのか、何が好きなのか、まったく分からなくなっていました。

Aさんは優しさから相手の希望を優先しすぎたことで、自分を見失ってしまったのです。

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人に合わせすぎてしまう背景には、いくつかの心理的な要因があります。

①「嫌われたくない」心理
人に合わせることで「安全」を感じる人は多いです。
子どもの頃から「我慢していい子でいなさい」と言われたり、親の顔色を見て育った人ほど、「自分の意見を出す＝相手を不快にする」と感じやすいのです。

②「相手を優先するのが愛だ」と思っている
特に女性に多いのですが、「相手を優先する＝思いやり」と学んできた方は、無意識に「自分を後回し」にしてしまいます。
でも、これは「愛」ではなく「恐れ」からの行動になっていることもあります。

③「自分の感情に鈍くなっている」
小さな頃に「泣くな」「我慢しなさい」と言われ続けると、「感じる」ことより「抑える」ことを覚えてしまいます。
その結果、「本当はどう感じているのか」が分からなくなるのです。

「人に合わせてしまう」人の内側で起きていること

これは「相手が喜んでくれる自分なら価値がある」という思い込みです。

人は誰でも、愛されるために努力します。
しかしその努力が「相手に合わせること」でしか愛を得られないと信じてしまうと、自分の中に「我慢するパターン」ができてしまいます。

その状態が続くと、やがて次のようなサインが出てきます：

・疲れているのに、断れない
・相手の機嫌が悪いと、自分のせいだと感じる
・人といるのに、どこか虚しい
・「ありがとう」と言われても嬉しくない
・「何をしたい？」と聞かれても答えられない

これは「自分とのつながり」が薄れてしまっている状態です。

私には我慢している時の口癖があります。

それは『別に良いけど』というものです。

でも、実際には全っ然、よくありません笑
最近は『別に良いけど』と思うたびに『待って！本当は全然良くないよね？』と自分に聞くように意識しています。

あなたにも何か我慢している時のサインがあるかもしれません。
自分自身を振り返ってみてくださいね。

自分を取り戻すためのステップ

最後に自分を取り戻すためのステップをご紹介します。

①「本当はどうしたい？」を自分に聞く
最初はすぐには分からなくても大丈夫です。
誰かに「どう思う？」と聞かれたとき、まずは一呼吸おいて、「私、本当はどう感じている？」と自分に問いかけてみましょう。
その小さな習慣が、心の感覚を取り戻す第一歩になります。

②「相手をがっかりさせてもいい」と許可する
人に合わせる癖がある人は、無意識に「相手をがっかりさせたくない」と思っています。
でも、相手の期待に応え続けることが「関係の安定」ではありません。
むしろ、正直に伝えることで、より深い信頼関係が築かれます。

③「NO」と言う練習をする
最初は些細なことからで構いません。
「今日はやめておくね」「それはちょっと違うかも」など、優しく断る言葉を使ってみてください。
拒否することは、相手を否定することではなく、自分を大切にする行為です。

④「自分の好き・心地よい」を思い出す
子どもの頃、どんな遊びが好きでしたか？
どんな時間が心地よかったですか？
思い出すことで、感情のアンテナが少しずつ戻ってきます。
好きな音楽・香り・景色を日常に取り入れるのもおすすめです。

「人に合わせる優しさ」と「自分を失う優しさ」は違う

合わせること自体が悪いわけではありません。
問題は、「自分を犠牲にしてまで」合わせてしまうことです。

本当の優しさとは、「自分を大切にすること」と「相手を思いやること」のバランスです。
どちらか一方を手放す必要はありません。

自分を尊重しながら相手を思う。
それが「本当の意味での思いやり」なのです。

まとめ：本音とつながることが、自分らしく生きる第一歩

人に合わせてばかりいた自分を責める必要はありません。
それは、あなたが「優しさ」と「恐れ」の両方から行動していた証拠です。

これからは、「自分の中にある小さな声」に耳を傾けてみてください。
最初は小さくても、その声は確かにあなたの中にあります。

「どう感じてる？」「本当はどうしたい？」と問いかけるたび、あなたの心は少しずつ目を覚ましていきます。

自分を大切にすることは、わがままではありません。
それは、あなたがあなたの人生を生き始めるということです。

もし今、「自分を取り戻したい」と感じているなら、カウンセリングで一緒に心の声を聴いてみましょう。あなたが自分の感情と再びつながるお手伝いをさせてください。

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竹内えつこでした。

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