甘えることは弱さではなく、癒しのプロセスです。
返そうと焦らなくても大丈夫。今はまだ甘えるフェーズなんだと思います。

これからは相手の想いを「受け取る」ことを意識してみてください。
受け取ることで心が癒され、自然と与えたい気持ちが芽生えてきますよ。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

甘えられなかった子どもが「今」癒されようとしている

子ども時代にうまく甘えられなかった方が、大人になってから親や恋人、友達に甘えることはとても自然なことです。

心理学的には「インナーチャイルド（心の中の子ども）」が、安全な関係の中で顔を出し、やり直しをしようとしているのです。

子どもの頃に十分に甘えられなかった場合、「私は甘えてはいけない」「甘えたら嫌われる」という思い込みが心に残ってしまいます。
そのため大人になっても、甘えることに罪悪感を抱いたり、逆に極端に相手に依存してしまうことがあります。

でも、安心できる相手との関係の中で「子どものように甘える」ことができるのは、それだけ心が回復してきた証拠だと思います。
甘えられるのは弱さではなく、むしろ回復のプロセスの一部なのです。

＞相手が何をしたら嬉しいのかと考えるとよくわからなくなってしまいます。

相手に何をしたらいいのかわからないということは、aさんはまだ「考えたくない」のではないでしょうか。

ということは、今のaさんは、まだ「甘えるフェーズ」にいるのだと思います。
十分に甘えることを通じて心を癒している途中段階なので、「与えること」にまだエネルギーが回らないのではないでしょうか。

＞根本先生のブログで彼を親役にしたときは、与える側に移行しましょうとありました。

このプロセス自体は正しいのですが、焦って先に進もうとしなくても大丈夫ですよ。

「ありがとう」と言っていても受け取れていない？

＞「ありがとう」「嬉しい」「幸せ」と言葉ではよく伝えるように心がけてはいるのですが、相手が何をしたら嬉しいのかと考えるとよくわからなくなってしまいます。

aさんは言葉で「ありがとう」「嬉しい」「幸せ」と伝えているのですよね。
それはきっと彼にも届いていると思います。

けれど、大事なのは「伝えること」以上に「自分がしっかり相手の想いを受け取れているかどうか」がポイントなんです。

もしかしたら今のaさんは、言葉として感謝を伝えられてはいても、心の中では「相手の思い」を十分に受け取れていないのかもしれません。

たとえば彼が家事をしてくれたとき。「家事をしてくれた」という事実だけに「ありがとう」と言うと、感謝の言葉は表面的なものになってしまいます。

でも「彼は私を大切に思ってくれているから、忙しい中でも家事をしてくれたんだ」と彼の想いを想像して受け取ると、「ありがとう」の言葉には温かさが宿ります。

つまり大切なのは「言葉を言うこと」ではなく、「相手の気持ちを受け取ること」なのです。

＞子供時代にうまく甘えられなかった私が、大人になってから子供のように両親や彼や友達に甘えたあとは、何をすれば良いでしょうか。

何をすれば良いか？ということですが、これからのaさんにやってほしいのは「受け取る」を意識するということです。

相手はどんな気持ちでやってくれたんだろう？
自分に対してどんな思いを持ってくれているんだろう？

こんな視点で、相手がしてくれたことを振り返ってみてください。

そして、相手の想いを含めて改めて受け取り直すことで、本当の意味で満たされて心が癒されていくと思います。

心理学には「返報性の法則」と呼ばれるものがあります。
これは「人は相手から受け取ったものを返したくなる」という自然な心理のことです。

だから無理やり相手に「与えよう」とするのではなく、まずは「受け取る」ことに意識を向けてみてください。

ご両親、彼、お友達・・・aさんに与えてくれた人たちの想いを受け取っていくと、心が満たされたときに自然と「私も何かしたい」と思うようになりますよ。

そして、ここでひとつaさんに覚えておいてほしいことがあります。
それは「受け取ること自体が、すでに与えることになっている」ということです。

人は、自分がしたことを相手が喜んで受け取ってくれると「やってよかった」と嬉しくなります。
逆に、せっかくしてあげたことを「当然」と受け取られたり、上の空で「ありがとう」と言われても、喜びは感じられません。

だからaさんが「相手の想いをちゃんと受け取る」ことは、それだけで相手への大きな贈り物になっているのです。

ここをaさんが理解できると、「甘えること＝迷惑をかけている」ではなく、「甘えること＝相手に喜びを与えている」と感じられるようになると思います。

＞親、彼、友達孝行、でしょうか？

頑張って何かを返そうとしなくても、aさんが心から喜んで受け取ることで、彼らに「与えている」ことになるのです。

依存と自立は表裏一体

＞子供のように甘えさせてもらった分、依存のようになっている気がして、自立するときなのかなとも感じています。

aさんは「甘えすぎているのでは？」「自立しなきゃ」と感じているのですよね。

これはとても自然な感覚です。
自立するためには必ず「依存」時代を経験する必要があるからです。

依存時代に十分に甘えることができた人は、「もう大丈夫。私はひとりでもやっていける」という安心感を土台に自立していくことができます。
でも逆に、甘えを我慢したまま自立しようとすると、「ひとりで頑張らなきゃ」「誰も甘えさせてくれないんだ」という気持ちで苦しくなってしまいます。

多くの方は「依存＝よくないこと」「自立＝いいこと」と二分して考えてしまいます。
けれど心理学的には、依存と自立はどちらも成長のために必要な段階であり、順番にやってくるものです。

赤ちゃんが親に思いきり依存して育つからこそ、安心して歩き出せるように、大人の私たちも「十分に甘える経験」を経ることで「自然に一人で立てる力」が生まれてきます。

ですから、今のaさんが「まだ甘えるフェーズにいる」というのは、とても健全で、むしろ次の自立への準備をしている証拠なんです。

十分に受け取りきったあとでこそ、本当に自然な「与える」や「自立」につながっていきますよ。

愛情表現のタイプの違い

aさんは「言葉で愛情を表現するタイプ」、彼は「行動で表現するタイプ」のようですね。

実はこの「愛の伝え方の違い」には何タイプかあると言われています。

・言葉で愛を伝える（例：「大好き」「ありがとう」と言葉にする）
・行動で示す（例：家事をする、手伝う、世話を焼く）
・スキンシップで示す（例：ハグ、手をつなぐ）
・時間を一緒に過ごす（例：一緒に映画を見る、出かける）
・プレゼントを贈る（例：小さな贈り物をする）

どれも愛情の表現に変わりはないのですが、人によって「何を一番愛だと感じるか」が違うのです。

だから、お互いに愛情を持っていても「私には伝わっていない」と感じたり、「ちゃんと表現してほしい」と思ってしまうことが起こってしまうのです。

彼が「もっと行動で示してほしい」と言ったのは、aさんに「同じ言語で話してほしい」というリクエストだったのだと思います。

たとえば「家事」と口にしたのも、本質的には「行動してくれることで愛を感じたい」という気持ちの表れなのだと思います。

でもだからと言って「aさんも同じようにしなければならない」という義務のように感じる必要はありません。
自分のスタイルを変えなきゃ！と頑張る必要もありません。

大事なのは「彼はそういうタイプなんだな」と理解したうえで、できる範囲で少しずつ寄り添ってみることです。

例えば「今日は私が食器を洗うね」とほんの小さな行動をしてみる。
それを彼が受け取って「嬉しい」と感じられたら、それで十分に愛情は伝わるのです。

aさんも自分の愛を彼に受け取ってもらったら嬉しいと思いませんか？
それなら、彼が受け取りやすい形で表現してみるのも良いのではないでしょうか。

完璧に相手に合わせる必要はありません。
まずは「小さく試す」くらいから始めてみましょう。

◯まとめ

aさんが感じている「甘えすぎているのでは？」「自立しなきゃ」という迷いは、とても自然な感覚です。

でも実際には、今のaさんは「まだ甘えるフェーズ」にいます。
十分に甘えることを通じて心を癒している途中段階だからこそ、まだ「与えること」にエネルギーが回らないのは当たり前なのです。

そして、大切なのは「ありがとう」と言葉を伝えること以上に、「相手の想いを受け取る」こと。
相手がどんな気持ちで自分に関わってくれているのかを想像してみる。
それを感じて「ありがとう」と伝える。これが本当の意味で「受け取る」ことにつながります。

受け取ることができると、人は自然と「返したくなる」ものです。
だから、焦って何かを返そうとしなくても大丈夫。
むしろ「受け取ること自体がすでに与えることになっている」と知っておくと安心できると思います。

そして彼との関係においては、「愛情表現のタイプの違い」を理解することが大切です。
aさんが言葉で伝えるのも素晴らしい愛情表現ですが、彼にとっては行動が一番わかりやすい形なのかもしれません。
完璧に相手に合わせる必要はありません。できる範囲で小さな行動を試してみるだけで、彼には十分に愛が伝わるのです。

甘えられることは弱さではなく、むしろ癒しと成長のプロセスの一部です。
安心して今の「甘えるフェーズ」を味わい、相手の想いをしっかり受け取ってください。
その先に、自然で無理のない「与える」や「自立」が待っています。

aさんのこれからの人生が、もっと豊かな関係に彩られていくことを願っています。

竹内えつこでした。

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