彼からの既読スルーに「嫌われたのかも…」と自分を責めてしまう。
その裏には、実は“依存の心理”が隠れています。

顔色をうかがう態度は、相手を無意識にイラつかせ、関係をギクシャクさせてしまう原因に。
依存を抜け出し、安心できる関係を築くヒントをお伝えします。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

既読スルーの意味

ご相談ありがとうございます。

＞付き合って1年の彼から、突然『もう疲れた。子育ても仕事もいっぱいいっぱいだし、余裕ないからしばらく連絡したくない』とLINEがきました。

彼からの突然のLINEに驚き、不安でいっぱいになっているはなさんのお気持ち、とてもよく伝わってきました。

彼が言った「子育ても仕事もいっぱいいっぱい」という言葉は、はなさんへの気持ちが冷めたというよりも、まずは 自分の心と生活を保つことに精一杯 というサインではないかと私は思います。

人は余裕がないと「相手を思いやる」よりも「自分を守ること」に集中してしまうものです。
今の彼は文字通り「子育ても仕事もいっぱいいっぱい」で、はなさんを気遣う心の余裕がなかったのだと思います。

＞どうしていいのかわからず『信じて待ってて大丈夫？』とLINEをしましたが、既読スルーのまま１週間が経ちました。

だからこそ、謝罪や「信じて待ってて大丈夫？」という言葉も、今の彼には受け取れる余裕がなく、既読スルーのままなのだと思います。

＞信じて待ってて大丈夫なのか聞いたLINEを既読スルーにされているのが答えで、彼はもう別れたと思っているのかも…と考えたり

彼がはなさんからのLINEを既読スルーにしている理由は、もちろん「もう関わりたくない」「別れたい」という場合もありますが、それだけではないと思います。

彼は彼で、はなさんのメッセージを無視していることに罪悪感を感じている可能性もあるのではないでしょうか。

「ちゃんと返信返しなきゃいけないのはわかってる」
「メッセージを返したら責められるかもしれない」
「でも今は余裕がなくて言葉を返す力もない」

こうした気持ちの板挟みになっていると、返事をしない＝沈黙を選んでしまうこともあります。

デートプランを考えたり、金銭的なサポートをしたり・・・今まではなさんを支えていた彼だからこそ、罪悪感を感じているのではないでしょうか。

つまり既読スルーは「気持ちが冷めた証拠」だけでなく、
「返せない自分に罪悪感があるからこそ黙っている」という可能性もあるのです。

彼に「重い」と思われる理由

はなさんは彼に『信じて待ってて大丈夫？』とLINEを送ったということですが、この言葉は一見、彼を信じたいという思いのように聞こえますが、裏側には「安心させてほしい」「見捨てないでほしい」という 依存の気持ち が隠れているのではないでしょうか。

人は自分の心に余裕のないときに、相手から安心を求めるメッセージが送られて来るとどうしても“重い”と感じてしまいます。

はなさんが彼と同じ立場だったらどう感じるでしょうか。

「今は自分のことで精一杯なのに、あなたを気遣わなきゃいけないの！？」
「自分の辛さには寄り添ってくれないの？」

きっと、このように感じるのではないでしょうか。

＞①優柔不断の私は、デートプランを彼任せにしてしまう。
＞②彼の話が理解できず、イライラさせてしまう。
＞③私が困っていた時に、彼がお金を貸してくれたのですが、何度か返す話をした時に『出世払いでいいし、子供が成人してからでいいよ』と言われたので、その言葉を鵜呑みにして甘えてしまっていた。

彼は上記の不満を抱えていたということですが、客観的に見てちょっとはなさんが彼に依存的になっていたのではないかな・・・と私は感じました。

パートナーシップは自立・依存のバランスで保たれるものですが、一方がずっと依存の立場にいると自立側はどうしても疲弊してしまいます。

「与えても受け取ってもらえない・・・」
「自分の愛には意味がないのかもしれない」
「もう与えるものがない…疲れてしまった」

最初は喜んで与えていたものも、依存され続けると自立側はこんな風に感じるようになってしまうのです。

はなさんご自身はどうでしょうか。
彼に依存的だったという自覚はありますか？

今までの二人の関係を振り返ってみてください。

はなさん自身が「少し依存的になっていたかもしれない」と気づくことが、次のステップにつながると思いますよ。

依存的になった原因

では、はなさんはなぜ彼に依存的になってしまったのでしょうか。

依存＝悪い　というイメージを持っている方も多いと思いますが、依存は「弱さ」ではなく、心の自然な働きでもあります。

特に次のような状況が重なると、依存が強まりやすいものです。

◯過去の経験から「自分一人では抱えきれない」と感じてきた
→ バツイチ・子持ちでの生活はとても大変ですよね。
無意識に「誰かに支えてほしい」という思いが強くなっていたかもしれません。

◯彼が助けてくれた安心感
→ 困っていた時にお金を貸してくれたり、彼が主導してくれたりしたことで「この人に甘えても大丈夫」という感覚が生まれた。
でもそれが積み重なると「依存」に変わっていきやすいんです。

◯自己肯定感の低さ
→ 自分に自信が持てないと「嫌われないように」「見捨てられないように」と相手中心になりがちです。
その結果「彼の顔色をうかがう」関わりになってしまい、彼もイライラを感じやすくなります。

つまり、依存的になってしまったのは、はなさんが弱いからではなく、「これまでの環境や経験から自然にそうなってしまった」ことなんです。

依存的になってしまう原因と向き合っていくことで、依存を抜けることができると思います。

依存については、こちらの動画でも詳しくお話ししています。
「なぜ人は依存してしまうのか？」「依存を抜け出すにはどうしたらいいのか？」
より深く理解したい方はぜひご覧くださいね。

パートナーシップに役立つ心理学講座 『自立・依存』

彼が怒りやすいのか？自分が怒らせてしまうのか？

＞彼は怒りやすく、ちょっとした一言ですぐ声を荒げます。
＞最近は会うたびにイライラさせていたので、私も【今日はどんな一言にキレちゃうんだろう…】と、少し憂鬱になっていて、その原因を聞くことができませんでした。

はなさんは「彼が怒りやすい」と感じていたようですが、同時に「今日はどんな一言にキレちゃうんだろう…」と、彼の顔色をうかがっていたとのこと。

顔色をうかがう態度は、相手からすると「オドオドしている」と感じられます。
彼は、はなさんがいつもオドオドしながら自分の顔色ばかり気にしていると感じていたのではないでしょうか。

人はオドオドしている相手を見ると、イライラする心理が働きます。
オドオドの波動と、イライラの波動は引き寄せ合うのです。

『怒らないでね？』と繰り返し言われると…怒りたくなかったものも怒りたくなってしまう心理・・・なんとなく想像できますか？
これは人間関係でよくある“悪循環”です。

これを踏まえると、彼の性格だけでなく、はなさんの彼に対する関わり方が二人の関係をギクシャクさせてしまっていた可能性が高いのではないかと思います。

＞このような場合は、どのくらいの期間をあけてLINEをするのがいいのでしょうか。
＞冷めてしまった彼の気持ちが戻ることはないのでしょうか。

では、この状況でどうしたらいいのでしょうか？

彼が「しばらく連絡したくない」と言っている以上、少なくとも 2〜3週間は間をあける のがよいと思います。
その間にできることは「彼の気持ちを待つこと」ではなく、 自分を整えること です。

・「私はどうしたいのか？」を考える
・自己肯定感を育てる（「私には価値がある」と思える練習をする）
・彼に言えなかった気持ちを紙に書き出して整理する
・「彼に頼らなくても大丈夫な自分」を少しずつ育てる

こうして過ごすことで、次に彼とやり取りをするときに、不安から動くのではなく「落ち着いた自分」として連絡できるはずです。

ひとつひとつ自分で取り組んでいくのは大変だと思いますので、良ければカウンセラーのサポートを受けてみてください。

自己肯定感を育てて「私はこうしたい」と考えられるように一緒に進んでいきましょう。

カウンセリングはこちら

彼の気持ちが戻るかどうかは、正直、誰にもわかりません。

でも、はなさんにとって本当に大切なのは「彼がどうしたいか」ではなく、 「私がどうしたいのか」 を見つけることです。

依存を抜けていく過程で、はなさんはもっと安心して、自信を持って人と関われるようになれると思います。

そしてそれは、彼との関係を修復するにしても、次の恋に進むにしても、きっと大きな財産になると思いますよ。

ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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