マッチングアプリや紹介で「いい人」と出会ったのに、なぜか気持ちが動かない…。
そんな自分を責めてしまったり、どうしたらいいか迷ってしまうこともありますよね。
今日は、その理由と、迷ったときのヒントを心理学の視点でお話しします。

先日、女友達と話していた時にこんな話題が出ました。

「この前、マッチングアプリで出会った人とデートをしたのね。
いい人だし、話も楽しくて盛り上がったし、私のことを気に入ってくれたみたいなんだよね。
でも、ピンとこないと言うか、どうしても私の気持ちがそれ以上には動かなくて・・・
いい人なのに、なんで好きになれないんだろう？」

こういうこと、皆さんも経験ありませんか？

「心が動かないのは、私はどこかおかしいのかな…」と自分を責めてしまう人もいるかもしれませんね。

そもそも。
“ピンとくる”って、どういうことなんでしょう？

今日は、そんな「いい人なのに好きになれない理由」「いい人なのにピンと来ない理由」について、心理的な背景をじっくりお話ししていきたいと思います。

いい人なのに好きになれないとき

◯恋愛の優先順位が低いとき

まず、一番多いのは「恋愛の優先順位が低い」ときです。

例えば今、仕事が忙しかったり、自分の心が疲れていたり、夢中になっている趣味や大事にしたい人間関係があったりすると、無意識のうちに恋愛は後回しになりがちなんです。

「いい人なのにときめかない」のは、心がまだ恋愛のモードに切り替わっていないだけ。
頭では「そろそろ恋愛しなきゃ」と思って行動していても、心が「まだその段階じゃないよ」とブレーキをかけているんです。

「◯歳なのに、恋人がいないなんておかしい」
「恋人と別れて◯年も経ってるから、そろそろ次の恋人を作らなきゃいけない」
「そろそろ結婚しなきゃ」

これらは他人軸な考え方ですよね。
自分の本心では「恋人が欲しい」と思えていないのではないでしょうか。

恋愛って不思議なもので、「すべきもの」ではなくて、「したいと思えたときにするもの」なんです。

だから、今の自分を責めなくて大丈夫。
心が準備できたときに、そのタイミングは自然とやってきます^ ^

◯親密な関係になるのが怖いとき

もうひとつの理由が「親密になることへの怖れ」です。

過去の恋愛や、親との関係で傷ついた経験があると、「もうこれ以上傷つきたくない」という気持ちが強くなって、人との距離を無意識に保とうとしてしまうことがあります。

例えば、子どものころに親が忙しくてかまってもらえなかったり、大切な相手に傷つけられた経験があると、誰かを好きになること＝不安や痛みを伴うもの、と心が覚えてしまうんです。

また、過去の恋愛での傷が癒えていないと「また恋愛すると、同じように傷ついてしまうかもしれない！」と無意識にブレーキを踏んでしまいます。

そうすると、いくらいい人と出会っても無意識に「近づいたらまた傷つくかもしれない」という怖れが出てきます。

だからこそ、安全そうで、優しい人に出会っても、なぜか一歩が踏み出せないんです。

これも、あなたが悪いわけではなく、心が「自分を守っている」サインなんです。

◯無意識の思い込みがあるとき

それから、もっと深いところにあるのが「無意識の思い込み」です。
過去の恋愛で傷ついた経験や、親との関係が原因となって、無意識にネガティブな思い込みを作っていることもあります。

たとえば…

「私なんかが愛されるはずがない」
「幸せになると何か悪いことが起こる」
「恋愛すると相手に振り回される」
「◯◯より先に私が幸せになってはいけない」

こうした思い込みが心のどこかにあると、優しくて安全な相手を前にしても「違う気がする」「ピンとこない」と感じてしまうことがあるんです。

これは、理想が高すぎるわけでも、わがままでもなく、無意識が「まだ心を開けないよ」と教えてくれているだけなんです。

◯ドキドキを求めてしまう

また、心理学では「安全な人＝安心感がある人」に対しては、ときめきにくい、という傾向も知られています。

ドラマチックな恋愛をしてきた人や、刺激的な関係に慣れていると、穏やかで優しい人に出会ったときに「物足りない」と感じてしまうことがあります。

これは、心が「危険＝ときめき」と結びつけてしまっているから。
だから安全で健全な人に対しては、恋愛感情が湧きにくいのです。

特に「恋愛＝ドキドキ（刺激）」を求めている人や、「感情がジェットコースターみたいに上下することこそが恋愛！」と思っている人は、刺激を感じる要素がない相手に対しては「ピンとこない」と感じがちです。

◯罪悪感が強い

罪悪感には色々な種類がありますが、どれも「自分を幸せにすることを禁じる」感情です。

「私は罪な存在だから、幸せになってはいけない」
「私は大切な相手を傷つけてしまう」
「私に近づくと、大切な相手を穢してしまう」

こんな罪悪感があると、無意識に誰かと近づくことを避けてしまいます。

また罪悪感が強い人は「誰かに何かをしてもらうのが申し訳ない」「愛されるのは悪いことだ」という気持ちを持っていることも多いです。

だから、相手から優しくしてくれても、喜ぶどころか「申し訳ない」と感じてしまい、心から楽しめなくなってしまうんです。

恋愛は本来、罪悪感ではなく、喜びや楽しさを感じていいものですよね。
そのためには、まず自分の中の罪悪感に気づき、少しずつ手放していくことが必要です。

ピンと来ない人とデートを続けるべき？

マッチングアプリなどで出会った人と、デートをしてみた。
とても優しくて、いい人なのはわかるし、私のことも大切にしてくれそうな人。
なのに、なぜかピンとこない。

こういうとき、「それでも何回か会ってみるべき？」「やっぱりやめるべき？」と迷ってしまうこと、ありませんか？

結論から言うと

「続けるべきかどうか」は自分の心が決めていい

です。

「続けるべきかどうか」は、自分の心がどうしたいか次第なので、どちらを選んでも間違いではありません。

ただ、決めるためのヒントとして、ぜひこんな視点を持ってみてください。

◯悪くないけどピンとこないなら、少し続けてみるのもアリ

もし、「特に嫌なところがあるわけじゃない。むしろ優しいし、気遣ってくれるし、いい人だなと思う。でも、強く惹かれる感じはない…」
という状態なら、もう少しだけ会ってみるのもいいと思います。

なぜかというと、最初のデートではお互い緊張していたり、自分の心がまだ開ききっていなかったりして、相手の本当の良さに気づけていないことも多いからです。

特に、「安心できる人」って、最初はドキドキしないこともあります。
でも、何度か会ううちに「この人といると楽だな」「なんか落ち着くな」と感じられて、少しずつ惹かれていく…というパターンも少なくありません。

だから、「また会ってみてもいいかな」と思えるなら、その気持ちに従っていいと思います。

◯会うたびにしんどくなるなら、やめても大丈夫

会うたびに「申し訳ないな…」「相手の時間を奪っている気がする…」と苦しくなるなら、無理して続ける必要はありません。
その罪悪感や重さが増していくと、だんだん自分もつらくなりますし、それは相手にも伝わってしまうものです。

誰かの優しさを受け取ることに罪悪感を持つ人は多いですが、恋愛は本来、楽しくていいものですよね。
「やっぱり違うかも」と感じるなら、その気持ちを大事にして、一度区切りをつけてあげるのも、自分にも相手にも優しい選択です。

◯迷った時のヒント

もし迷ったら、こんな風に自分に問いかけてみてください。
・また会いたい気持ちが、ほんの少しでもある？
・相手のことを、もっと知りたいと思える？
・一緒にいると、ホッとする感じがある？

この3つのうち、どれかひとつでも「YES」があるなら、もう少しだけ続けてみてもいいと思います。
もしどれも感じられないなら、無理をせず、お別れを選んでも大丈夫です。

どちらを選んでも、あなたは悪くありません。
無理に好きになる必要も、罪悪感を抱える必要もありません。

大切なのは、自分の心の声に正直でいること。
それが自分にとっても相手にとっても一番です。

無理に好きになろうとしたり、自分を変えようとする必要はありません。
自分の心の準備が整えば、自然に“ピンとくる”人が現れます。

もし、「自分の中にあるネガティブな思い込みを知りたい/手放したい」
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竹内えつこでした。

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