パートナーシップを入り口に、
「私はどう生きたいか」を取り戻す
パートナーシップ コンサルタント
竹内えつこです。
「どっちかなんて、選べない…」
「気づいたら、二人の人と同時に関係を持っていた」
そんな自分に戸惑いながら、
「私って最低なのかな」「こんな私は愛されないよね」
と、自分を責めてしまっていませんか？
二股や複数恋愛というと、「ずるい」「不誠実」といった批判的な言葉を向けられやすく、
自分でも「正しくない」とわかっているからこそ、
誰にも言えず、ひとりで抱え込んでしまう方も多いのではないでしょうか。
でも、もしかしたらそこには、“心が自分を守るための理由”があるのかもしれません。
先日のブログでは「二股された側」の視点から、その出来事の裏にある“無意識の思い込み”や“繰り返してしまう恋愛パターン”についてお話ししました。
浮気や二股される恋を繰り返すのはなぜ？ 傷ついた心を癒すために大切なこと
今日は逆に、「選べない私」について、考えてみたいと思います。
今、まさに“選べない自分”に苦しんでいる方へ向けて、その背景にある心の動きや、どう向き合えばいいのかを一緒に見ていきましょう。
なぜ“選べない”状態になるのか？
「選べない」という状況は、一見わがままに見えるかもしれませんが、
実は、心が自分を守るためにバランスを取っているのかもしれません。
◯一人では満たしきれないニーズを、それぞれの相手が補ってくれている
たとえば、「安心感をくれる人」と「刺激をくれる人」のように、どちらか一方だけでは満たせない感情的なニーズがあるとき、複数の関係でバランスを取ろうとしてしまうことがあります。
◯誰かに本音を見せるのが怖くて、片方では出せない感情をもう一方に出している
ひとりの相手には言えないこと、見せられない弱さや欲求を、もう片方の相手になら出せるという場合、無意識に“役割”を分けて関係を築いていることがあります。これは心の安全地帯をつくるための防衛でもあります。
◯傷つくリスクを避けている
過去の恋愛で深く傷ついた経験があると、「また同じように傷つきたくない」という思いから、誰か一人に決めることが怖くなることがあります。複数の関係を持つことで、傷つくリスクを分散しようとするのです。
◯寂しさを一人では埋められない
心の奥に深い寂しさがあると、その寂しさを“ひとりの相手”だけでは埋めきれず、無意識に人とのつながりを増やして補おうとすることがあります。寂しさを「数」で埋めようとしている状態です。
全ては「自分を守るための選択」だったのだと思います。
「怖れ」が選べない状況を作る
人との関係が深まるほど、
・見捨てられるかもしれない
・本当の自分を知られたら嫌われるかもしれない
そんな不安が強くなることがあります。
心理学では、これを「親密感への怖れ」と呼びます。
この「親密感への怖れ」があると、心の距離が近づけば近づくほど、逆に相手との距離を取りたくなってしまいます。
本当は「愛されたい」「つながりたい」と思っていても、近づくことが怖くなってしまうのです。
そのため、
・複数の相手を作る
・自ら関係を壊してしまう
といった行動で現れることもあります。
複数の相手がいれば、それぞれに対して心の距離が近づきすぎることがなく、安心できる。
あるいは、最初から関係を壊すことを前提にして、無意識に“本気にならない恋”を選んでいるのかもしれません。
頭では「選ばなきゃ」と思っているけれど、心は「選べない」…
その背景には、「親密感への怖れ」が潜んでいることがあるのです。
私は、本当はどうしたい？
「二股をかけるなんて、私は最低だ」
「不誠実なことをしている」
そんなふうに思ってしまうときほど、強い罪悪感を感じてしまいますよね。
でも、忘れないでほしいのは、
“どちらの人にも本気の気持ちがあった”ということです。
本気で好き
どちらにも大切な気持ちがある
だからこそ、苦しいのだと思います。
人の気持ちはハッキリ白黒つけられるようなものではありません。
倫理的、社会的なルールは分かっているけど・・・でも・・・感情って、理屈では割り切れないものですよね。
だからこそ、まずは「自分の気持ちは嘘じゃなかった」と認めてあげてください。
自分の心を責めることではなく、認めた上で
「なぜ私はこの状況を選んだのか？」を考えてみましょう。
そこには様々な原因があると思います。
・寂しさ
・親密感への怖れ
・罪悪感
・無価値感 など・・・
これは人によって異なります。
「私が選べないのはなぜなんだろう？」
原因と向き合いたい方は、カウンセリングでご相談いただければと思います。
では、そこからどうすればいいのか？
それは「選ばなきゃ」と焦ることではなく、
“本当の私は何を望んでいるのか”を問いかけてみることです。
・私は、どんな関係を築きたい？
・私は、誰といるときに安心できる？
・私は、どんな愛を受け取りたい？
・私は、どう生きたい？
誰かを選ぶ前に、自分の本音とつながること。
そこから、本当の答えが見えてくると思います。
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二股や複数恋愛をしてしまうのは、
弱さやズルさではなく、「自分の心を守ろうとした結果」だったのかもしれません。
今はまだ選べなくてもいい。
でも、まずは「私はどうしたい？」という気持ちに意識を向けていくことが、
これからの恋愛を変えていく第一歩になると思います。
自分を責める前に、
“選べなかった私”の気持ちを、少しだけ理解してあげられたら…
きっとまた、恋に向き合う力が湧いてくるはずです。
あなたが、自分らしい愛のかたちを選べますように。
竹内えつこでした。
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