【夫婦関係】「もう一度、信じたい」不倫後の再構築に悩むあなたへ【お悩み相談】

2025.04.27
お悩み相談, 夫婦関係の問題, 心理学

夫婦関係を再構築していくためには「自分＝被害者、妻＝加害者」という関係を手放し「二人でこの問題を引き起こしてしまった」と捉え直す視点が大切です。

自分にも何か要因があったのではないか？と振り返ることで、より深いつながりを育んでいくことができます。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはこちらです。

不倫後の再構築

初めまして。

今年の2月に妻に不倫されました。
1度目の不倫は許しました。

不倫した原因は
子供が生まれてからのセックスレスや
普段のコミニケーションがないことなどです。

恥ずかしながらその件に関しては深く反省しまた一からやり直そうと言う話になりました。

ですがすぐ、2回目の不倫が発覚。

相手を呼び出し慰謝料をとりました。

その時の理由は、この先やり直した時しばらくはまたセックスができないから最後にしたとのことで、2才の子供がいますが、もう母親としての資格はないなと思いました。

ですが、妻を愛していることには変わらず、連絡先などは消させ、再構築をしようとなりした。

2ヶ月弱たちますが、やはり何をしていても信用することができません。
妻が携帯を見ていても、仕事をしていても、買い物に行くことすら疑いの目を向けてしまっており、それが態度にも出てしまい不機嫌になってしまいます。

夫婦仲はすこし良くなったような気はし日常のコミニケーションなどはよくとるようになりました。

この間、妻を夜セックスに誘い途中まで行っていたのですが、まったく気が乗らないのが伝わってきて途中で嫌なら嫌だと言ってくれと言ったところ、嫌ではないけど気持ちがついてこないと言われました。
その後話し合いでは、いちいち疑ったり態度に出されたりして女々しく感じ、そんな状態で男としてまた見ることなんかできないと言われました。

自分でも、疑ったりするのも疲れます。信用できるものなら信用したいです。
ですがそんなこと簡単にできず、どうしていいかわかりません。
このまま行けばまた前と同じことが起こるのではないかと不安でいっぱいです。

まず自分が変わらなければと思ってもいるのですが、なかなかそう決めても変われず結局どうしたら良いかわかりません。

この状態に対しどのように向き合い、妻に対してどのような態度を取ればいいのでしょうか。

ゆうじさん

「被害者と加害者」の関係から抜け出すために

ご相談ありがとうございます。

まず、ゆうじさんがとてもつらい気持ちを抱えていること、その中でも「何とか関係を修復したい」と努力されていることが伝わってきました。

＞その時の理由は、この先やり直した時しばらくはまたセックスができないから最後にしたとのことで、2才の子供がいますが、もう母親としての資格はないなと思いました。

ただ、今の状態はどうしても「自分＝被害者」「妻＝加害者」という構図になってしまっていますよね。
もちろん、不倫をしたこと自体は奥さまに責任があります。ゆうじさんが傷つくのも当然のことです。

でも、これから二人で未来を作り直すためには、この「被害者・加害者」の関係を手放していく必要があります。

不倫をした奥さまはきっと今、大きな罪悪感を抱えていると思います。

誰でもそうですが、人は積極的に「自分の罪悪感と向き合いたい」とは思えないものです。

「罪悪感からはできるだけ目を背けたい」・・・それが、人間の性と言うか弱さでもあります。

＞妻が携帯を見ていても、仕事をしていても、買い物に行くことすら疑いの目を向けてしまっており、それが態度にも出てしまい不機嫌になってしまいます。

そんな罪悪感を抱えている奥さまが、普段のゆうじさんの態度から「自分は責められている」と感じるとどうなるかと言うと

・逃げる/引きこもる
・逆ギレする

のどちらかの反応になると思います。

＞この間、妻を夜セックスに誘い途中まで行っていたのですが、まったく気が乗らないのが伝わってきて途中で嫌なら嫌だと言ってくれと言ったところ、嫌ではないけど気持ちがついてこないと言われました。

奥さまのこの反応は、無理もないのではないかなぁと私は思います。

心の中で自分のことを責めている相手と「セックスしたい♡」とは、なかなか思えないですよね・・・

この問題を解決するためには、ゆうじさんが自分の視点変える必要があります。

それは「どちらかが悪い」「どちらかが悪くない」という見方から、「二人でこの問題を引き起こしてしまった」と捉えることです。

ここが、大きな転換点になるのだと思います。

「自分が不倫をさせた」としたら、なぜ？

「自分が不倫をさせた」としたら、なぜ？という視点。

これは責任を押しつける意味ではありません。

「自分にも何か、奥さまが外に心を向けてしまう要因があったとしたら何だろう？」と考えてみるということです。

・子育て中心の生活になり、夫婦の時間が持てなくなった
・忙しさや疲れで、相手を気遣う余裕がなかった
・不安や不満を抱えたまま、対話できていなかった

こうしたことが、少しずつ心の距離を作ってしまった可能性もあるかもしれません。

＞不倫した原因は
＞子供が生まれてからのセックスレスや
＞普段のコミニケーションがないことなどです。

奥さまは初めての子育てで不安だったのかもしれません。

セックスレスになってしまって、女性としての自信を失ってしまっていたのかもしれません。

ゆうじさんとコミュニケーションができないことで、色々な不満を溜めてしまっていたのかもしれません。

奥さまの方にも、もしかしたら「不倫せざるを得なかった」理由があったのかもしれませんね。

これは「自分が悪い」という話ではありません。
この問題を二人の問題として「二人の間にあった問題を一緒に見つめ直す」という視点を持てると、未来への道が開けていきます。

セックスの意味を見つめ直してみよう

また、セックスについても、今は「夫婦仲を取り戻すための手段」になってしまっていないでしょうか？

奥さまにとって、セックスは「心から安心できること」「信頼の証」だったのかもしれません。

それがまだ回復していない今、形だけの行為になってしまうと、かえって心の距離が広がってしまうこともあります。

焦らず、無理に関係を取り戻そうとせず、まずは「心でつながること」を目指してみてください。

たとえば、奥さまが今日どんな一日を過ごしたかを聞いてみたり、感謝や労いの言葉を伝えることから始めるのも良いと思いますよ。

最後に、大切なことをお伝えさせてください。

ゆうじさんが奥さまを信じられないのは、決して「ゆうじさんがダメだから」ではありません。
深く傷ついた心が、まだ癒えていないだけなのです。

だからまずは、「こんなに苦しんでいる自分」を責めずに、優しく受け止めてあげてほしいなと思います。

「信じよう」「変わろう」とがんばりすぎるのではなく、
まずは「傷ついた自分を労わる」ことから、少しずつスタートしてみてくださいね。

それが結果的に、奥さまとの関係にも温かい変化をもたらしてくれるはずです。

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ゆうじさんの心が、少しでも穏やかさを取り戻せますように。

応援しています。

竹内えつこでした。

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