夫にベッタリされることに疲れた自分を責めないでください。
「ひとりの時間が欲しい」という気持ちは、わがままではありません。
相手に合わせる＝愛情ではありません。
「私はどうしたい？」という自分軸を大切に、心の声に耳を傾けていきましょう。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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「相手に合わせる＝愛情」ではない

ハルさん、ご相談ありがとうございます。

これまで風通しのいい関係を築いてこられたこと、本当に素敵ですね。

まず大切にしてほしいのは、「私はどうしたい？」という感覚です。

＞主人がベッタリになってしまい、自分でいられなくなる怖さがあり、冷たくしてしまう・・

この「自分でいられなくなる怖さ」こそ、ハルさんの心の声だと思います。

とても優しいハルさんだからこそ、主人の思いを受け入れてあげたい気持ちもよくわかります。

でも、自分を犠牲にして合わせることは、愛情とは違います。

自分を押し殺してしまうと、心の奥底に「疲れ」や「ストレス」が積もり、結果として冷たくしてしまったり、爆発してしまったりするんですね。

だからこそ今、ハルさんには「自分軸」を育ててほしいのです。

ここで少し、「自分軸」と「他人軸」について説明しておきますね。

自分軸とは、
「私はどうしたい？」を基準に、物事を選んでいくこと。

他人軸とは、
「相手がどう思うか？」「相手をがっかりさせないようにしなきゃ」と、相手基準で行動してしまうことです。

たとえば…

・自分軸：今日は疲れているから、家で休もう
・他人軸：疲れているけど、誘われたから無理して付き合う

どちらが正しい・間違っているではなく、
「今の自分の気持ちを大切にできているか？」を意識してあげることが大切です。

他人軸でいると、常に相手に合わせて行動することになるので、自分の気持ちが置いてきぼりになります。

最初は「相手のためにやってあげたい」と思っていたとしても、それが続くと自分がなくなったように感じてしまってしんどくなってしまいます。

今のハルさんは、少し他人軸（旦那さん軸）になっているかもしれません。

「旦那さんのために…」ではなく、「私がどうしたいか？」を日々意識してみてくださいね。

自分軸を育てるために、できること

自分軸とは、わがままに振る舞うことではありません。

「私はどうしたい？」という感覚を大切にすることです。

例えば、こんな風に伝えてみるのもいいかもしれません。

「今日は一人で過ごす時間を持ちたいな」
「あなたと一緒に過ごす時間も大切。でも、ひとりの時間も私には必要なの」

「あなたが嫌いだから」ではなく、「私自身を大切にするため」という伝え方なら、きっとご主人も少しずつ理解してくれるはずです。

そして、もし「申し訳ないな」「悪いな」という罪悪感が出てきたときは、こんなふうに自分に言ってあげてください。

「自分を大切にすることは、相手をないがしろにすることじゃない」
「私が満たされることで、相手にも優しくできる」

罪悪感を抱くたびに、少しずつでもこうやって心の中で自分をフォローしてあげましょう。

「私はどうしたい？」を忘れずに

これまで周りに合わせて頑張ってきたハルさんだからこそ、今は自分自身にこう問いかけてほしいのです。

「私はどうしたい？」
「私が私らしくいるために、何が必要？」

罪悪感を抱かずに、自分の気持ちを大切にしていい。

自分を大切にすることは、結果的にパートナーシップを育てることにもつながります。

なぜなら、自分を大切にすることで、相手のことも尊重することができるからです。

パートナーシップはバランスが大切です。

一方に合わせ続けるパートナーシップは、バランスが良いとは言えないですよね。

どうか、ハルさん自身の心を置き去りにせず、「私はどうしたい？」を大切にしてみてくださいね。

応援しています。

もし一人では難しいと感じたら、カウンセリングもご利用くださいね。

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竹内えつこでした。

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