彼の気持ちを考えて冷却期間を決めるのではなく、ご自身の気持ちを中心に決めませんか？

イライラや不安を閉じ込めたまま彼に連絡するのと、気持ちがスッキリしてサレンダーできている状態で連絡するのとでは、彼の受け取り方も違うと思うのです。

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今日のお悩みはコチラです。

冷却期間を決める基準

ご相談ありがとうございます。

＞そんな時はいつも落ち着くまで放置しているのですが、今回は八つ当たりをされ私もイライラしてしまい…。
＞連絡再開したあとも会話が噛み合わず冷たくされたので怒ってしまいました。

なるほど・・・いつも撫子さんは彼のペースを考えて行動されているのですね^ ^

でも、たまにはこちらもイライラしちゃうことってありますよね。。。

それは仕方ないですよねぇ・・・人間ですもの。

ご相談文には『先日のこと』とありますが、撫子さんの今の心境はどんな感じでしょうか？

まだ彼に対してイライラを感じていますか？それとも罪悪感を感じていますか？

またはその他に何か怖れや不安などネガティブな気持ちを感じていますか？

＞そこでなのですが、冷却期間はどのくらい設ければ男性のネガティブな気持ちは軽くなるのでしょうか？

撫子さんはもしかしたら、自分の気持ちよりも彼の気持ちを考えてあげているのではないかと思ったのですが・・・どうでしょうか？

相手の気持ちを想うのはとっても素敵なんですけど、撫子さんの心はどうなのかが私は気になってしまいます。

＞私は1ヶ月半くらい空けようと思いますが、あまり開けすぎるもの罪悪感を増幅させたり、別れを意識して良くないのかな？とも思いまして…

なので、これに対しての私の回答は『撫子さんは、どうしたいですか？』です。

彼の気持ちを考えてあげたい、彼のペースに合わせてあげたいという撫子さんのお気持ちは本当にお優しいと思うのですが、もう少しご自身の気持ちにも目を向けて欲しいと思うのです。

彼にとって冷却期間が必要だということですが、それと同じように撫子さんにとっても冷却期間が必要なのではないでしょうか。

冷却期間を置いた後はいつも撫子さんから彼に連絡しているのであれば、撫子さんの心の状態はとっても大事だと思います。

『こっちはまだイライラしてるけど、1ヶ月経ったから連絡するか』と、イライラを閉じ込めた状態で彼に連絡するのと、『もう自分の中ではスッキリしているから、どうなるかは彼にお任せ〜♪』のように、ある意味サレンダーできている状態で連絡するのとでは、彼の受け取り方も違うと思います。

パートナーは鏡なので、こちらが罪悪感を隠し持っていたら相手の罪悪感を刺激してしまうかもしれませんよね。

なので、冷却期間を決める基準は撫子さんの心にすると良いと思いますよ^ ^

ちょっとここからは脱線しますが・・・・

仏教で「49日」ってありますよね。

あの日数は亡くなった方の魂が極楽浄土に行けるか決まる日と言われていますが、一方では故人を見送る人の気持ちが落ち着くための日数とも言われています。

なので、冷却期間を1ヶ月半とするのは一般的には良いと思います。

ですが、相手が罪悪感が強いタイプだったり、お二人の関係によっても変わってくると思います。

だからやっぱり相手を基準にするよりも、ご自身の心を基準にすることを私はオススメします。

離婚の傷の影響

自分の心を基準にするとなると、気になるのは撫子さんのお気持ちです。

＞数日経った後に「言いすぎた」と謝りましたが、とてもお互い会う気になれず、今は冷却期間中で連絡もしていません。
＞彼も「今は会わないでおこう、ごめん」と言っていましたので、こうなってしまった罪悪感はあるかと思います。

彼が罪悪感を感じているということは、パートナーは鏡なので撫子さんも同じように罪悪感を感じていると思いますが、それはどんなものなのでしょうか？

また数日経った後に「言いすぎた」と謝ったということですが、それはなぜでしょうか。

・許していないけど「言いすぎた」と言っておけば、彼と仲直りできるから
・自分から謝らないと、彼が離れていってしまうかもしれないと不安だから
・自分の方が彼を傷つけたと思っているから

などなど・・・色々な理由があると思います。

もし良ければ、冷却期間の間にご自身のお気持ちと向き合ってみると良いと思います。

そして、私が気になるのはお二人がバツイチ同士だということです。

離婚という経験は、誰でも心に大きな傷を残すと思います（私もそうです）

そして、その傷が原因となってその後のパートナーシップで怖れや不安を感じることがあるんです。

『またあの時のように◯◯になるのでは？』
『◯◯しないと、また××になってしまうかも！』

こんな感じで過去の傷の記憶が怖れや不安を作ってしまうことがあります。

撫子さんご自身はどうでしょうか？

今回のご相談では撫子さんのお気持ちについては触れていなかったので、全くの見当違いということもあると思いますが（そうだったらごめんなさい！）気になったのでお伝えしておきますね。

＞付き合いも1年を超え、お互い信頼も深まり安定した関係であります。

お二人は信頼し合っているということなので、多少のすれ違いで壊れる関係ではないと思います。

これからも良い関係を続けられるよう願っています。

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竹内えつこでした。

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