パートナーは両親と同じように心の距離が近い関係です。
その為、両親からもらえなかったものをパートナーからもらおうとしてしまいます。

長年、我慢してきた依存心が爆発すると、相手に求めすぎて相手が潰れてしまうかもしれません・・・

パートナーではなく、両親と向き合うことで今の関係を変えていきましょう。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

心の距離が近づくと、依存心が出てしまう

ご相談ありがとうございます。

＞しかし27歳の今初めてできた恋人に対してのみ、「会えない」ことに関して異常に寂しさを感じ、落ち込んで涙が出ます。

なるほど、初めての彼氏に対してのみ寂しさを感じるということなのですね。

＞私は誰からもしっかりしてると言われる性格です。しかし恋人に対してだけは娘のように甘えてわがままを言えるので、恋人に父を投影してるのではないか、と考えています。

mariさんもおっしゃっているように、今のmariさんは彼に誰かを投影しているのだと私も思います。

恋人というのは家族と同じように心の距離が近い存在です。

私たちは心の距離が近い相手に対して『◯◯して欲しい！』という感情を抱きます。

その為、依存心が出て、自分の中にあるニーズを相手にぶつけやすくなってしまうのです。

また心の距離が近い相手に対してはつい期待してしまうので、それが裏切られた時は大きく落胆してしまいます。

今のmariさんはこの状態にあると思います。

＞そのため恋人の予定に敏感で、「この日は予定があって来るのが遅くなるから寂しさを感じないよう心づもりしておこう」と考えてしまいます。

これは期待が裏切られた時に自分が落ち込まないように、事前に対策しているということですよね。

mariさんが彼に対して感じている依存心やニーズはどこからやってきたのか？というと、それは過去の家族関係に原因があるケースが多いです。

子どもの頃に『甘えたい』『愛してほしい』『構ってほしい』などという気持ちを我慢していると、我慢した分だけ抱えている依存心は大きくなります。

お友達との関係ではこの依存心は出てきませんが、恋人のように心の距離が近い人ができると、途端に我慢していた依存心が爆発してしまうのです。

両親からもらえなかったものを、代わりに彼からもらおうとしているということです。

依存心があると、そこばかりに気を取られて相手からの愛を受け取れなくなってしまいます。

たくさん愛を注いでくれているのに『もっともっと！』と、相手に求めるばかりでいつしか相手から『重い・・・』と思われてしまったり、相手が潰れてしまうこともあるかもしれません。

＞やりたくないならやめればいいのですが、やめるという選択肢が全くなく、ただ身が入りません。
＞これも心の影響がなにかあるのでしょうか。

これはmariさんが長年抱えていた依存心が爆発してしまったので、『与える』気持ちが湧いて来なくなったのが原因ではないかと思います。

創作活動は作品を通じて自分と向き合うこと、そして誰かに『与える』ことですが、依存の人は『与える』ことができません。

また今は『自分の依存心を彼に満たして欲しい！』という気持ちの方が大きくなっているので、自分ではなく彼に意識が向いている状態です。

その為、今までのように創作活動に身を入れることができなくなっているのだと思います。

『依存』に関してはセミナー動画がありますので、良ければご覧ください。

自分の依存心で苦しんでいる方に向けて、依存の手放し方などもお話ししています。

パートナーシップに役立つ心理学講座 ベーシック③『自立・依存』【サンプル動画】

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＞今恋人に対して思っている「一番大事にしてほしい、お金や時間を一番私に使ってほしい」といった気持ちはそんな父に5歳くらいの頃抱いていた気持ちではないか、と思います。

子どもの頃にお父さんに対して抱いていた気持ちを、今の彼にぶつけるというのはお門違いですよね。。。

この問題を解決する為には、元々の原因となった相手と向き合う必要があると思います。

つまり、お父さんとの関係と向き合っていくということです。

相手と向き合うプロセス

今日は相手と向き合うプロセスについて簡単に説明してみたいと思います。

①感情を解放する
まずは相手に対して感じている感情を書き出してみましょう。

ここがとっても大事です。

子どもの頃にお父さんに対してどんな感情を感じていたでしょうか？

怖い
構って欲しかった
寂しかった

などなど、閉じ込めていたネガティブな気持ちを解放してきましょう。

これはスッキリするまで時間をかけて何度も行ってください。

②相手のことを理解する

＞父は自営業でひどいモラハラです。
＞休みの日は家におらず家族にあまり時間を割いてくれず、機嫌が良いとき以外はあまり構ってもらえませんでした。

①が終わって感情を解放したら、今までとは違う視点でお父さんのことを考えられるようになるかもしれません。

お父さんはなぜモラハラがひどかったのか？
なぜ機嫌が良い時以外は構ってくれなかったのか？

『お父さんって本当は◯◯だったんじゃないかな？』『お父さんにはこういう事情があったんじゃないかな？』のようにお父さんのことを考えて、理解していきましょう。

ここで『でもモラハラは許せない！！！ヒドい！！』のようにネガティブな感情が出てきたら、また①に戻って感情の解放をやっていきましょう。

③相手からの愛を受け取る

お父さんはお父さんなりにmariさんのことを愛していてくれたとしたら・・・それはどんな形で愛を表していたのでしょうか？

お父さんがmariさんのことを愛していたという前提で考えてみましょう。

そして、お父さんからの愛を受け取りましょう。

④感謝する/許す

お父さんの事情を理解し、愛を受け取ることができたら、今までは感じられなかった感謝の気持ちが湧いてくると思います。

また今まで許せなかったお父さんの嫌な部分も許せるようになっていくと思います。

⑤この問題からの恩恵/学びを受け取る

この問題を経験したことで、自分はどんな魅力や価値を得ることができたのか？

また、この問題を経験することでどんな学びを得ることができたのでしょうか？

恩恵や学びを受け取っていきましょう。

＝＝＝＝＝

相手と向き合うプロセスを簡単に説明するとこんな感じです。

①は一人で進められる部分だと思いますが、それ以降はなかなか一人で進めるのは難しいと思います。

そんな時はぜひカウンセリングをご利用ください。このプロセスがスムーズに進むようにサポートします。

カウンセラーという客観的な視点があることで、気づくこともたくさんありますよ。

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最後に私が気になったのはmariさんとお母さんとの関係です。

お父さんはモラハラだったということですが、お母さんはそれに耐えていたのでしょうか？

もしかしたら、子どものmariさんはそんなお母さんを助けたい！と思ったのかもしれないですね。

お父さんとの関係だけではなく、お母さんとの関係も見直していかれると良いと思います。

もしかしたら、お母さんに対しても『甘えたい』『愛してほしい』『構ってほしい』と思っていたのかもしれないですね。

『ラスボスはオカン』という格言（？）もありますので、一度、お母さんとの関係についても考えてみられると良いと思います。

mariさんが初めての彼と、安心感や幸せを感じられる恋愛ができることを願っています！^ ^

ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

ブログの感想などは、下記のコメント欄または

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までメールをお送りくださいませ。

また『私の場合はどうなのかな？』『私も相談したい！』という方はメールでご相談をお送りください。

ブログ上でお答えします^ ^

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