【夫婦関係】結婚したら自分軸で生きられない!?『2人』が納得できる答えを選択をする方法を教えます【お悩み相談】

独身時代は『私は』という基準で考えていましたが、結婚したら『私たちは』という2人の基準で考える場面が出てきます。

自分軸を履き違えると、それはただの『自分勝手』です。
考え方を少し変えるだけで『2人』が納得できる答えを出せるようになりますよ。

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パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

夫の言葉の暴力や価値観の違いについて

結婚して約1年の夫と、仲違いが絶えません。
よくある喧嘩としては主に価値観の違いからだと思っており、例えば、私は友達に会いに遠出したり、一緒に旅行に行ったりしたいと思っていますが、彼はそんな私の行動を「お金の無駄、家族を大切にしていない」と感じています。

また、モノや洋服の趣味なども異なり、彼にとっては「好きなら合わせるのが普通」と思っているようで、私が好きな服を来たり、好きな物を保管していることが愛情につながらないようです。

私はそんな行動をコントロールされているようで、本当の私を受け入れてくれていないように感じています。そういった理由で喧嘩が始まり、最終的に彼は怒りがおさまらず暴力的な言動を吐いたり、物に当たったりして、しばらく冷戦状態になります。

私はカウンセリングなどに行って、夫の行動を理解しようとして、行動の裏に幼少期の寂しさなどがあるのだと理解はしてはいますが、受け入れられません。
自分の価値観を変える必要があるのかも疑問です。
自分の好きなことをすることが自分軸でいることであるならば、私が自分軸でいると、夫は幸せではなくなると思います。
最近は離婚も視野に入れていますが、決断ができません。どうしたらいいでしょうか?

パルマさん

『夫婦』になるということ

ご相談ありがとうございます。

旦那さんと価値観の違いで喧嘩になってしまうのですね。

>結婚して約1年の夫と、仲違いが絶えません。

まず、パルマさんは結婚1年ということですが、もしかしたらまだ気持ちは独身のままで旦那さんと『夫婦』になれていないのかもしれないですね。

>よくある喧嘩としては主に価値観の違いからだと思っており、例えば、私は友達に会いに遠出したり、一緒に旅行に行ったりしたいと思っていますが、彼はそんな私の行動を「お金の無駄、家族を大切にしていない」と感じています。

独身時代はお友達に会いに遠出したり、お友達と旅行に行くのは普通だと思いますが、それは結婚すると変わるものなのではないでしょうか。

今までは『私は』という自分だけの基準で考えていたと思いますが、結婚したら『私たちは』という2人の基準で考える場面も出てくると思います。

パートナーシップは2人で築いていくものですよね。

なので、やはり大切なのは『私たち』という視点です。

そう考えると、パルマさんはどうでしょう?

『私たち』の視点で考えているでしょうか?

私が結婚した時、母から『結婚したらMeじゃなくてWeで考えるのよ』言われたのですが、本当にそうだと思います。

結婚したら独身のように自由ではなくなる面もありますが、結婚したからこそできることや感じられる幸せもあると思いますよ。

Meだけの幸せではなく、Weの幸せを考えてみませんか?

自分軸と自分勝手

>自分の好きなことをすることが自分軸でいることであるならば、私が自分軸でいると、夫は幸せではなくなると思います。

自分軸はもちろん大切なのでですが、自分軸を履き違えるとそれは自己中心的で自分勝手になってしまいます^^;

そうならない為に、自分軸の捉え方を少し変えてみるのはどうでしょうか?

自分軸とは『自分の気持ちを中心に考える』ということですが、相手の気持ちを全く考えないワケではありません。

相手がいる場合はこんな風になると思います。

①自分の気持ちを考える
②相手の気持ちを考える
③選択、行動する

今のパルマさんは①③だけで、②が抜けていませんか?

または②を考えたとしても『そんなこと思われても(言われても)知らん!!』と、否定していないでしょうか?

②旦那さんはど思うのだろう?
旦那さんはどうして欲しいのだろう?
どうしたら旦那さんは受け入れやすくなるだろうか?

この視点を持つことで、例え③で自分が望む選択をしたとしても、旦那さんに配慮ができるようになるのではないでしょうか。

例えば・・・パルマさんが遠方のお友達に会いに遠出をしようと思ったとしましょう。

①自分の気持ちを考える
私はお友達に会いに遠出したい!と、ここでは自分のやりたいことや自分の気持ちを確認しましょう。

②相手の気持ちを考える
ここでは旦那さんの気持ちを想像してみましょう。

旦那さんはどう思うかなぁ?
『家族を大切にしていない』って感じるだろうなぁ・・・
寂しいって思うだろうなぁ・・・

じゃぁ、私はどうしたら良いのかなぁ?

ここで、2人にとって良い選択は何なのかを考えます。

③選択、行動する
ここで選択します。

A:でも、私はやっぱりお友達に会いに行きたい!だから旦那さんには『次のお休みは2人で遠出しようね』って言ってフォローしよう。

B:旦那さんの気持ちを優先して、今回は遠出はやめて2人で過ごすことにしよう。でも来月はお友達に会いに遠出するって旦那さんに伝えておこう。

A:遠出する、B:遠出しない どちらの選択をしたとしても、これは自分軸からの選択になります。

また②で旦那さんの気持ちを考えて、2人にとって良い選択は何なのかを考えることで、相手に対する配慮が生まれますよね。

ご相談を読んでいて、旦那さんとパルマさんがすれ違っているのはお互いに②が足りないからだと私は感じました。

夫婦と言えども他人なので、価値観や考え方は違います。

お互いがどう思っているのか考えること、そしてコミュニケーションすること、相手の為にフォローすることで『2人で』問題を乗り越えていくのがパートナーシップなのではないでしょうか。

旦那さんは意地悪で「お金の無駄、家族を大切にしていない」と言っているワケではないと思いますよ。

パルマさんの対応によっては「楽しんで行っておいで」と送り出してくれるようになるのではないでしょうか。

今のパルマさんは「遠出したいと言ったら絶対に反対される!!ぶっちぎって行くしかない!」と思っているかもしれせんが、それは旦那さんにとっては自分軸の選択ではなく自分勝手な選択に見えると思います。

自分軸の考え方を少し変えるだけで、だいぶ変わるのではないでしょうか?

・・・と、まぁ偉そうに(!?)書いている私ですが、結婚していた時は自分軸ではなく自分勝手な奥さんだったと思います。

私は自営業で土日が忙しい仕事、旦那さんはサラリーマンで土日はお休みでした。

私は起業したばかりで自分の仕事に夢中で『土日は忙しいんだから休めるワケないじゃん!』と思っていたのですが、きっと旦那さんは寂しかったと思います。

おそらく旦那さんは、最初はやんわり『休みの日はたまには一緒に過ごしたいなぁ』とか『2人でお出かけしたいなぁ』とか言ってくれていたんだと思うんです。

でも私はそんな言葉に耳をかさずに自分のやりたい仕事に夢中でした。

結果、旦那さんはキレて『たまには土日休めないの!?』という始末。そしてモラハラ化していきました。。。

この状況、パルマさんの旦那さんと似ていませんか?

私が最初の段階でもっと旦那さんの気持ちを考えて行動できていれば、もっと旦那さんの言葉に耳を傾けていたら離婚することにはならなかったのかなぁ(ついでに旦那さんがモラハラ化することもなかったかなぁ)・・・と、今は思います。

>最近は離婚も視野に入れていますが、決断ができません。どうしたらいいでしょうか?

離婚はいつでもできます。

その前にやれることをやってみませんか?

パルマさん、ぜひ私を反面教師にしてくださいね^ ^

私は夫婦問題を主に扱うカウンセラーですので、カウンセリングで詳しくご相談ください。

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>「お金の無駄、家族を大切にしていない」
>「好きなら合わせるのが普通」

旦那さんはもっとパルマさんに自分を理解して欲しいし、受け入れて欲しいし、もっと愛して欲しいと思っているのではないでしょうか。

>私はそんな行動をコントロールされているようで、本当の私を受け入れてくれていないように感じています。そういった理由で喧嘩が始まり、最終的に彼は怒りがおさまらず暴力的な言動を吐いたり、物に当たったりして、しばらく冷戦状態になります。

でも、それはパルマさんも同じようです。

『私のことを受け入れてよ!』『もっと愛してよ!』こう思って怒っていませんか?

今のお二人はお互いに『自分のことをもっと受け入れてよ!』『自分が正しい!!』と言い合っている状態です。

これでは関係はうまく行きません。いつしかデッドゾーンを迎えてしまうと思います。

戦いの舞台から降りて、お互いを信頼できるようになると良いですよね。

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今のパルマさんに役立つ内容だと思いますよ。

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結婚1年ということなので、最初が肝心です!

ここで問題を放置すると、どんどんエスカレートしてしまうのでお気をつけくださいね〜!(経験者は語る)

竹内えつこでした。

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