【夫婦関係】夫の浮気疑惑と母親の不倫【お悩み相談】


こんにちは。離婚・浮気・不倫・モラハラ・・・夫婦問題、恋愛のお悩みをズバッと解決! パートナーシップ コンサルタント竹内えつこです。

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夫の浮気疑惑と母親の不倫

夫の浮気疑惑で心を乱されて毎日辛いです。家を出る宣言をされてて私とはやり直す気はない、今後はどうするか考えてないと言っていましたが、子供がいるので仮面夫婦状態です。
毎日無視で辛いです。
私が束縛や干渉、胡座をかいた結果、不仲になってしまったので子供に申し訳ないです。

そして私自身、仮面夫婦の両親の元で育ったのでこの現状が辛いです。
母親の不倫で家庭内はめちゃくちゃでした。昨年、亡くなってしまってもう思いをぶつけることもできないし、亡くなったあとに知った事実もあったりして、モヤモヤしています。

なので余計に夫の浮気は許せないし、そうさせてしまった自分も許せないです。
夫は浮気について否定も肯定もしないし、はっきりしないのでモヤモヤしてます。やり直す気はないし、開き直って浮気しているんじゃないかとも思えます。

そして離婚はしたくないのにレールを引いてしまいそうな自分がいて気持ちを抑えるのも大変です。
とりあえず仕事を始めようと面接うけました。女磨きもしています。

私がやるべきことはやはり執着心を手放すことですよね?

yyyさん

まずは自分軸!

ご相談ありがとうございます。

>夫の浮気疑惑で心を乱されて毎日辛いです。
>家を出る宣言をされてて私とはやり直す気はない、今後はどうするか考えてないと言っていましたが、子供がいるので仮面夫婦状態です。

なるほど・・・yyyさん、お辛い状況ですね。

今は仮面夫婦状態だけど、旦那さんは家を出ていかれていないのですね。
お子さんの前では仲の良い両親を装わなくてはいけないでしょうから、余計に辛いですよね。。。

旦那さんの『今後はどうするか考えてない』というのは、本当に何も考えていないのかもしれません。
旦那さんは『家を出る!』と宣言してみたものの、もしかしたら具体的な算段は全くなかったのではないでしょうか。

何か考えていたのだとしたら・・・おそらく旦那さんはもう既に家を出ていますよね。

男性が『離婚する!』と言った場合、離婚について具体的な何かを考えていないケースが多いです。
なので、男性の『離婚する!』は『俺、離婚したいと思ってるよ!』という決意表明と思ってもらえると良いと思います。

逆に女性は全ての算段を整えてから『離婚』という言葉を口にするので、旦那さんからの『離婚する!』『家を出る!』という言葉をすごく重く受け止めてしまうんですよね。

>そして離婚はしたくないのにレールを引いてしまいそうな自分がいて気持ちを抑えるのも大変です。

旦那さんを想うがあまり『旦那さんの気落ちを考えると離婚したほうが良いのかな・・・』と考えてしまう気持ちはよく分かりますが、とりあえず今は『旦那さんは家を出たいと思っているんだ』ということだけ認識していただければ良いと思いますよ。

自分からレールを敷くのはやめましょう!!!

別居、離婚問題が起こった時に大切なのは

自分軸

です。

旦那さんは旦那さん、私は私。
私は、どうしたいの?

これを常にご自身に問いかけるようにしていきましょう^ ^

こちらの動画はきっとyyyさんの役立つと思いますので、ぜひご覧ください!

『手放す』ことの難しさ

>私がやるべきことはやはり執着心を手放すことですよね?

そうですねぇ・・・執着と言っても色々ありますよね。
yyyさんが手放さなければいけないと思っているのは、何に対する執着なのでしょうか?

旦那さんへの執着?
結婚への執着?
今の生活への執着?
妻というポジションへの執着?

色々あると思いますが、私は個人的には『手放す』ってすごく難しいことだと思うんです。
自分が『手放そう!』と心から思えないと『手放したつもりになっていても実は全然手放せていない』ということになってしまいます。

なので私は『手放さなきゃ!』とおっしゃるクライアントさんには、あえて手放すことはオススメしません。
『手放さなきゃ!』って思っているということは『本当は手放したくないけど、やらなきゃいけない!』って『頭で考えている』ってことですよね。

思考で手放しをしても、ココロがついていかないと思うんですよねぇ。。。
なので思考で手放しのプロセスを進めていっても、ココロがついていけずに『やっぱりできませんでした』って結果が予想されます(T_T)

そして『できなかった』結果から、執着が更に強化されて余計に手放せなくなってしまうこともあると思います。

yyyさんの場合も手放すことは後回しにして、他のことと向き合っていかれると良いと思います。

お母さんと向き合う

yyyさんの場合は向き合うのはここでしょうか。

>そして私自身、仮面夫婦の両親の元で育ったのでこの現状が辛いです。
>母親の不倫で家庭内はめちゃくちゃでした。昨年、亡くなってしまってもう思いをぶつけることもできないし、亡くなったあとに知った事実もあったりして、モヤモヤしています。

旦那さんの『家を出る!』宣言で、お母さんのことを思い出されたということは・・・今、yyyさんはお母さんと向き合うタイミングがきているのではないでしょうか。

お母さんは亡くなってしまったので思いをぶつけることはできないとyyyさんはおっしゃっていますが、相手がどこにいても気持ちをぶつけることはできると思います!

今もyyyさんの中には、お母さんに対する怒りの感情や色々な感情がありますよね。
それをお母さんへ手紙を書くという形で伝えてみるのはどうでしょうか。

子どもの頃に自分が辛かったこと、お母さんに対して思っていること、本当はこうして欲しかったという希望などなど・・・
たくさんの思いを手紙にしてみましょう。

お母さんに直接会って言葉を伝えることはできませんが、お手紙としてお母さんに自分の気持ちを伝えることはできるのではないでしょうか。

自分の気持ちを書くということだけでも、気持ちがスッキリすると思います。
モヤモヤはため込んでおかずに、どんどん出してしまいましょう!

で。
その作業をどんどん進めていった後、考えて欲しいのです。

私はなぜ、旦那さんに浮気をさせたのだろうか??

ちょっと変な言葉だと思うんですけど、今の問題を自分の問題として捉えるためには必要な視点だと思います。

浮気をした旦那さんが加害者、私は被害者という立場でいる間は、問題を主体的に解決することはできません。
なぜなら被害者の立場では『悪いのは加害者であり、変わるべきは加害者だ!』と考えてしまうので、問題解決を相手に委ねてしまっている状態なのです。

加害者・被害者というポジションを抜けて自分の問題として捉え直すことで、初めて問題を主体的に解決することができると思います。

yyyさんが私のセッションにお越しになったとしたら、私はこう聞いてみたいと思います。

もしかしたらお母さんのことを理解したかったんじゃないんですか?

旦那さんに浮気をしてもらうことを通じて、yyyさんはお母さんの気持ちを理解したかったのではないでしょうか。
私はそんな風に思いました。

『旦那さんはなぜ浮気をしたのか?』を考えることは『なぜお母さんは不倫をしていたのか?』というお母さんの事情やお母さんの気持ちを考えることに通じると思うんです。

不倫をしていたお母さんが許せない!!!

と、今もyyyさんが怒りを抱えているのだとしたら、そのエネルギーってとても強いものだと思います。

普通、人は何にも興味がない人に対して怒りを抱き続けることはありません。
相手に対して強い気持ちがあるから、怒りを抱き続けるのです。

そして、怒りの下には

・分かって欲しい
・愛して欲しい
・助けて欲しい

こんな気持ちが隠されています。

yyyさんのお母さんへの怒りの下には、どんな気持ちが隠れているのでしょうか?
旦那さんに浮気してもらってまで、お母さんのことを理解したかったのだとしたら・・・そこにはどれくらいの愛があるのでしょうねぇ?

お母さんのことを理解して、許すことができたら、今の旦那さんへの接し方も変わるでしょうし、旦那さんへの考え方も変わるかもしれませんよ。

苦しいプロセスかもしれませんが、ぜひ向き合っていただければと思います。

一人で自分の心と向き合うのが難しいようであれば、いつでも私にお声がけくださいね。

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ご相談ありがとうございました。

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